As minhas viagens de metro #13

junho 05, 2014

«A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo para tapar buracos, servindo de curativo para feridas antigas?», Caio Fernando Abreu

Já não me lembrava de como a tua voz era ligeiramente grave, por vezes num tom rouco que me eriça a pele. Com um timbre doce, que parece aconchegar-me num abraço apertado, daqueles que nos fazem sentir seguros e preparados para enfrentar qualquer batalha.

A tua súbita ausência levou-me a perder estes detalhes, como o cheiro do teu perfume, o formato do teu sorriso, a tua voz. Tudo isso fazia-me sentir em casa, independentemente do sítio onde estivesse. Esse tom familiar com que todos os dias me recebias foi-se perdendo. Levaste-o contigo quando decidiste partir não sei bem para onde, mas sem nunca deixares de estar suficientemente perto. Só deixei de te ver. De te ouvir. De saber de ti. Ainda que tantas vezes estivéssemos debaixo do mesmo teto e pisássemos o mesmo chão.

Por instantes odiei ouvir-te. Odiei a sensação de me sentir novamente presa ao encanto de te voltar a ter na minha vida como antes. Mas foi tudo tão fugaz. O tempo não foi suficiente para te sentir a regressar. Tu não regressas, a menos que tudo mude numa volta de trezentos e sessenta graus. E eu deixei desaparecer esse ódio. Não fui feita para isso. Não te consigo odiar. E mesmo que não compreenda como chegamos aqui e mudámos tanto, não consigo odiar os caminhos que passamos a percorrer em separado. Acredito que tudo acontece por uma razão. Talvez este afastamento tenha sido o melhor que me aconteceu, só ainda não consigo ver isso nitidamente, mas irei lá chegar.

A não ser que a vida te troque as voltas, eu sei que te perdi para sempre. A única coisa boa nisto tudo foi perceber que o meu coração não estremeceu quando as tuas palavras ecoaram nas minhas costas. As minhas pernas não cederam. O meu olhar não procurou um alvo diferente, longe de onde tu estavas. E o meu sorriso não escondia mais nada, apenas a normalidade de um sorriso comum a tantos outros que partilho no meu dia-a-dia.

Não posso esconder que ainda há uma máscara de melancolia que coloco quando te encontro sem contar e não trocamos mais do que meia dúzia de palavras banais. Apenas pela circunstância de ainda sermos conhecidos. Mas é só isso: melancolia. Não raiva por teres ido sem ser capaz de dizer adeus ou receio por teres a força suficiente para me levares a vacilar no meu processo de esquecimento. Apenas uma melancólica saudade, que vou curando pela persistência de ser eu a despedir-me. De vez!

Confesso, foi cruel ouvir a tua voz hoje. Foi como se a ferida tivesse acabado de formar crosta e a arrancasse sem piedade. No entanto, ela volta a crescer, nem que seja pelo facto de tão cedo não te voltar a encontrar. E mesmo que isso se repita mais vezes hei-de ser capaz de superar outra vez. E outra. E mais outra. Até não fazer qualquer diferença.

Já não sei quem és para mim: se um estranho que completa o meu passado ou simplesmente passado sem sinais de virar futuro. E depois de tudo isto duvido que alguma vez tenha sabido quem era para ti. Só sei o que quero daqui para a frente. E cada vez mais me convenço, pelas provas que me dás, que isso não te inclui.

M, 05.11.2013