Pássaro livre

«Sou como você me vê. Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como você me vê passar», Clarice Lispector

Não sou mais a boneca de trapos que arrumaste no baú do sótão. Aquele castanho, de madeira envernizada, que está escondido no recanto mais escuro a ganhar pó. Cansei-me de ser marioneta nas tuas mãos. Mas julgavas mesmo que isso iria durar para sempre? Que em nenhum momento teria forças para desprender os fios com que me amarraste a ti? Esse sempre foi o teu erro, achares que seria tua até ao fim. E fui. E prometi-te sê-lo. Mas só até perceber que aquilo que sentes por mim não é amor, mas sentimento de posse. Como é que foste capaz de destruir tudo aquilo que sentia por ti? Como? Será que algum dia serás capaz de explicar o que te passou pela cabeça para brincares com o meu coração daquela forma? 

Basta! Isto não é um jogo de onde partes em vantagem e recomeças sempre que te apetecer. Derrubei o tabuleiro e virei as costas. Destruíste tudo aquilo que pensei construir ao teu lado. Usaste-me. Abusaste do amor que eu sentia - sim, leste bem, sentia - até não suportar mais ter este sentimento dentro de mim. Libertei-me das cordas imaginárias com que me ataste mãos e pés. Rompi-as de tanto lutar contra ti. Atrevi-me a viver sem a tua presença. E tu isso nunca soubeste fazer: viver. Tu não o fazes. Limitas-te a sobreviver. A encher o peito de ar e a encarar o mundo atrás de uma máscara que está prestes a cair. As pessoas não te conhecem como eu. Ainda bem, não precisam de conviver com mais um monstro que lhes atormente a vida. É exatamente isso que tu és por todos os horrores que me fizeste passar. Por não teres sido capaz de aceitar que nunca te seria submissa. Tu conheces-me, talvez melhor do que aquilo que eu gostava, por isso sabias que iria dar luta, mas estava tão cega de amor por ti que fechei os olhos para não ver a escuridão com que pintavas as paredes da nossa casa. Fechei os olhos porque acreditei que por segundos aquilo não passaria de um pesadelo e quando os voltasse a abrir tu estarias ao meu lado como sempre pensei que estivesses. Fui ingénua ao pensar uma coisa dessas. Isso nunca poderia acontecer porque tu não és o príncipe encantado que salva a princesa adormecida. Tu és o vilão que a envenena e a sufoca sem escrúpulos. 

Hoje sou um pássaro livre, que voa sem destino, sem sentir medo, sem se preocupar em voltar a entrar na gaiola onde me tentaste enclausurar. Desprendi-me de ti. Das memórias. Do toque. Do cheiro. Não me lembro de quem és nem daquilo que alguma vez foste para mim. Hoje sou tudo aquilo que me roubaste. A inocência. O sorriso. A vontade de viver feliz. Não me conseguiste destruir. Renasci das cinzas quando me queimaste com tanta crueldade. Não conseguiste que fosse como tu. Cobarde. Rancoroso. Frio. Sem uma pequena ponta de bondade. Acho que nunca te vi sorrir, mas se há coisa que te agradeço é por me mostrares que não quero viver nesse lado da vida. Já não me magoas. Nem nunca mais terás o dom de me seduzir com essa voz rouca e quente, esse toque meigo e esse olhar doce. É tudo ilusão, mas as pessoas caem na tua cantiga, que com o tempo percebi ser desafinada e sem qualquer charme. Não passas de uma farsa, mas não me enganas mais.

Hoje voei para longe. De ti. E se um dia chegar a voltar só espero que tenhas ardido no inferno, dentro da gaiola de ferros brancos ou do baú castanho envernizado, sem qualquer ponta de misericórdia. Também sei desejar mal a alguém, mas não penses que somos iguais. É que ao contrário de ti nunca segui esse caminho. Nem o quero fazer. Abri a pequena porta e fugi para voos mais altos. Onde sei que nunca serás capaz de me alcançar, por só saberes andar rente ao chão.