Identidade Cruzada #3

Fotografia retirada do site Burton Family Law Attorneys

«Abandono é o frio que ressoa no inverno do desprezo e apaga a nossa luz», 

Luiza Gosuen

Abandonaste-me. E nunca me vieste procurar. Imaginas a minha dor? Será que alguma vez pensaste no meu conforto e no quanto necessitava do teu colo? Ou limitaste-te a pensar somente em ti? Nunca te pedi para nascer, foi uma decisão tua - ou, entendo agora, uma irresponsabilidade que nunca soubeste contornar.

Não houve um dia em que não me deitasse lavada em lágrimas. Era uma criança indefesa, como foste capaz de me desproteger daquela maneira? Como é que foste capaz de não me querer? Alguma vez isso te consumiu a alma? Ou os remorsos sempre estiveram marcados no zero? Acredita, a mim destruiu-me por dentro. E, consequentemente, fiquei com uma lista interminável de perguntas, talvez por a minha revolta ser tão grande, ao ponto de não as minimizar.

Foste egoísta. Tiveste um ato irrefletido. Seguiste o teu caminho e eu fiquei dependente da generosidade de estranhos. Se não fossem a D. Emília e o Sr. António, ter-me-ia perdido e desgraçado [ainda mais] a minha vida. No meio de todo este infortúnio, tive a sorte de crescer numa casa onde sempre fui desejada. Mas o meu trauma era demasiado profundo. E, inevitavelmente, sentia que não pertencia ali. Fui criada por dois anjos da guarda em forma de avós - que não os meus biológicos, claro, porque até isso me roubaste. Abriram-me os braços, acolheram-me e cuidaram de mim com um tipo de amor que eu julguei não ser digna de receber. Afinal, a minha própria mãe não me quis. O que é que isso poderia querer dizer? Julguei-me sozinha no mundo, mas eles foram a minha rede. E, quando menos esperava, o destino levou-os de mim - ambos com cancro. Nunca me senti tão perdida. Nem quando me deixaste no Jardim das Camélias, tinha eu cinco anos, com a promessa de que não demorarias. Até hoje.

Honestamente, nem sei porque te escrevo. Esta carta sem morada terá o mesmo destino que os nossos caminhos. Contudo, tive necessidade de fechar este ciclo; de te fechar de vez no meu passado. Foram demasiadas noites em claro. Muito choro. Muita vergonha. Muita tristeza. Vivi em muitas casas e nem sempre fui a miúda mais fácil. Agora sei que a culpa não era só minha: agia em resultado de todas as feridas que adicionaste à minha bagagem. Para muitos, serei a órfã, a desequilibrada, a fugitiva - como não sê-lo, se abria os olhos com medo de ser, novamente, abandonada? Esta palavra há-de ficar sempre no meu sangue e na minha história. E, talvez, nunca me desapegue o suficiente; talvez este receio me acompanhe até ao fim da linha. Mas, hoje, estou melhor, mais estruturada, mais confiante em mim. Foram necessárias várias horas de conversa com um psicólogo e um trabalho de - e em - casa ininterrupto. Felizmente, durante este processo, encontrei a minha luz guia: uma instituição que, apesar das obrigações legais, me acolheu para lá de todas as burocracias. E foi o mais perto de família que voltei a ter.

Recuperei o sorriso, o sono e a paz. Recuperei quem sou. E sarei as feridas que abriste na minha alma. Foi doloroso - e estou longe de estar curada -, mas o futuro sorri. Pela primeira vez, o meu caminho não parece uma nuvem negra. O sol brilha lá fora. E dentro de mim. Hoje, faço 18 anos. E tenho que me despedir desta casa e das pessoas que se tornaram minhas - quem diria que criaria tantos laços. A partida custa, mas o orgulho que têm em mim é a alavanca que preciso para não desistir. Nunca pensei vir a dizer isto, mas... Perdoo-te! Porque já me perdoei por ter acredito que, no fundo, a culpa era minha. Nunca foi. E eu tenho uma nova oportunidade. Tu viverás sempre com o peso deste ato criminoso, mesmo que aparentes indiferença. Mas isso já não é um problema meu.

Está na altura de abrir a porta. Perder-me nos últimos abraços. Enxugar as lágrimas. E voar. A minha nova vida recomeça agora!

[Margarida, 18 anos, a recomeçar a vida]