O nosso amor é como o vento #5

Fotografia retirada do Tumblr

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Vestir-me de preto, nestes dias, é um suplício. Não gosto de o fazer. Aliás, não consigo compactuar com a obrigação que procuram impor. Conversamos inúmeras vezes sobre esta questão e, em todas elas, a nossa opinião coincidiu: o luto não está na roupa, mas nos nossos sentimentos. E o meu coração, incontornavelmente, está de luto; está magoado e ferido, e demorará algum tempo até curar as feridas. Porém, nada disto é mais ou menos intenso pela cor com que cubro o meu corpo.

Sou capaz, ainda assim, de entender as pessoas que o fazem sem segundas intenções. Porque, quando se perde alguém, não há, propriamente, disposição para cores garridas. Não condiz com o que nos vai na alma. E o nosso estado de espírito tem um peso demasiado significativo para ser ignorado. Portanto, quando nos sentimos fragilizados, sem forças, completamente esgotados, acaba por fazer sentido optar por uma cor menos alegre. Aquilo que eu nunca compreendi foi o facto de existir quem recorra a esta tradição, simplesmente, por causa do que os outros poderão pensar. Nunca me preocupei com isso. E não é agora que o passarei a fazer. Faço o luto à minha maneira - da maneira que considero ser mais cortês para ambos -, sem pensar em possíveis juízos de valor. Hoje - e nos próximos dias -, o meu vestuário não se alterará muito na tonalidade. E ficará dependente do meu ânimo. Sem qualquer tipo de pressão. Porque a dor é minha. E ninguém saberá por quanto tempo terei que a carregar - nem mesmo eu. Mas é tudo tão recente, que não me apetece fazer planos.

Entrar naquele cemitério gelou-me. Arrepiou-me. Deixou-me inquieta e desolada. Era o último momento, a despedida, e tu sabes que eu nunca gostei de despedidas, muito menos deste tipo. E, diante da tua campa, senti um aperto no peito. Doía-me tudo. Comecei a ficar aflita e a sentir o meu corpo a ceder. Adivinhando a minha queda, o teu irmão Bernardo segurou a minha mão com força e colocou o seu braço à volta dos meus ombros, impedindo-me de vacilar naquele instante. Olhei-o com ternura, em jeito de agradecimento, e beijei o girassol, que atirei para aquele buraco fundo e desumano, que me separará de ti, fisicamente, para o resto da vida. E, depois, agarrei-me ao teu irmão a chorar. E numa tentativa de nos sossegar a ambos, ouvi-o dizer:

- Ele estará sempre a olhar por nós, independentemente de onde estiver agora. E continuará a amar-te como sempre te amou.

Não tenho assim tantas certezas na minha vida, mas o teu amor sempre foi uma delas. Quando dissemos que seria para sempre, não mentimos. E sei que iremos cumprir essa promessa, cada um no seu espaço de existência. No fundo, nunca chegou a existir um adeus. Um até já, talvez, mas nada que sentenciasse um final irreversível. Porque, no meu coração, tu não morreste. E, mais cedo ou mais tarde, estarás a chegar a casa, envolvendo-me num abraço apertado e num beijo apaixonado.

Aos poucos, um a um, em família, acompanhados por amigos, as pessoas foram abandonando o local. Deixaram-me com mensagens de força e sorrisos de esperança. Gradualmente, fui ficando sozinha, embora os meus pais não quisessem ir para casa sem mim. 

- O dia foi muito violento para ti, princezinha. Aliás, todo este ano o foi. Precisas de descansar, o Gonçalo não ia querer que ficasses aqui tanto tempo e, muito menos, sem estares acompanhada. 

Eu sei que ele tinha razão, mas senti que ainda não era o momento. E vi nos olhos dos meus pais, nos olhos dos teus, nos olhos dos meus amigos próximos e dos que tínhamos em comum, que ficavam inquietos por me deixarem. Mas eu precisava disso. Precisava de uma última oportunidade a sós contigo, mesmo que aquele não fosse o cenário desejado.