O nosso amor é como o vento #13

Fotografia da minha autoria

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Entrei em casa - no nosso eterno refúgio -, pousei a carteira no alpendre e fui sentar-me no baloiço que construímos no jardim. Lembro-me tão bem desse momento. Aliás, quase que ouço a tua gargalhada. E podia jurar que consigo observar o teu ar confuso, a analisar a minha fraca competência para a bricolage. Definitivamente, os trabalhos manuais não eram o meu forte, mas tu insististe que este momento teria que ser feito a dois. Nem que demorasse um ano. Porque, no final, teria um significado muito mais especial e intimo - como sempre, tinhas razão!

Tenho quase a certeza que foi a porção generosa de terreno que nos fez apaixonar por esta casa. Mais do que a localização central, a conservação da habitação e o preço, foi a idealização romantizada das suas potencialidades e da maneira como as poderíamos aproveitar. Os nossos olhares falaram mais rápido que a nossa voz, como se, em silêncio e telepaticamente, tivéssemos concordado na decisão. Há sensações inexplicáveis e, naquele instante, ambos sentimos que este seria o local perfeito para constituir família. Enquanto não chegássemos a essa fase das nossas vidas, desfrutaríamos do espaço exterior para realizar almoços e jantares em família, para maratonas de leitura ou, então, para contemplar o nascer e o pôr do sol. Ali, quando esta tela ainda não passava de um sonho, pincelado com relva e algumas árvores, pareceu-me tudo certo. Alinhado. E mágico. 

Assim que nos mudamos, em definitivo, o baloiço foi a primeira exigência e o primeiro projeto a ganhar forma, mesmo antes de pensarmos na mobília, nos cortinados, nas cores das paredes. Porque tudo isso parecia secundário. E foi assim que, durante algumas tardes, nos dedicamos à execução deste brinquedo que marcou a nossa infância, que tanto nos acompanhou nos nossos jogos de faz-de-conta e nas inúmeras viagens até ao céu, para tocar nas estrelas. Que saudades desses dias descomplicados. Eu sei que, disfarçadamente, tentavas corrigir os meus erros de carpintaria. E eu fingia não reparar. No fundo, acho que sempre soubeste, mas isso divertia-te e dava-te motivação extra. Éramos tão felizes, porque é que iríamos estragar a ocasião? Queríamos um baloiço grande, estável, capaz de suportar o peso dos quatro: eu, tu e os nossos dois filhos - um rapaz e uma rapariga. Apesar de não termos planeado esse acontecimento para um futuro próximo, sentíamos que era uma consequência inevitável do nosso amor. E era algo que ambos desejávamos. Curiosamente, ou não, tu sempre quiseste uma Leonor e eu um Rodrigo e, abertamente, íamos conversando sobre este assunto. Sem pressas e sem pressões. Ao nosso ritmo. Foi por esse motivo que acabamos por realizar um trabalho mais demorado. E quando o concluímos, ficamos radiantes com o resultado. Nessa noite, fizemos questão de jantar a balancear. 

Passou a ser o nosso lugar encantado. A nossa bolha de proteção. O abraço apertado depois de um dia mau. Sem pensar muito, foi a escolha óbvia assim que saí do Almada Minha, com a tua carta na mão. Desde que me sentei aqui, há uma meia hora, não fiz mais do que recordar algumas peripécias. Porque faltava-me coragem para abrir o envelope. Não queria chorar, nem queria perpetuar a certeza de que não voltarias a sentar-te junto a mim. Por outro lado, o meu coração pedia-me para me perder na tua mensagem; dizia-me para deixar de ter receio, até porque só me poderiam esperar palavras forradas a sentimentos puros. Mas, inocentemente, uma ínfima parte de mim continuava à espera que tudo isto não passasse de um pesadelo, portanto, ler o manuscrito significava destruir, por completo, essa esperança. A minha racionalidade obriga-me a colocar os pés no chão, porque sabe que isso não é possível, mas a minha emotividade leva-me a acalentar uma utopia.

De repente, lembrei-me que não tinha avisado ninguém do jornal. Sempre respeitaram a minha dor e nunca me impuseram uma data para regressar, mas senti que, mais do que nunca, o trabalho poderia ter uma função preponderante na minha sanidade, por isso, fiz por não demorar muito a voltar. Neste momento, já devem estar todos preocupados comigo. É melhor avisar que está tudo bem, que apenas me senti indisposta e que compensaria a minha ausência. E abandonei o envelope por uns segundos, para ir enviar uma mensagem. Como estava à espera, tinha várias tentativas de contacto - e não só de companheiros de profissão -, mas cuidarei delas mais tarde. Depois de informar o meu chefe, regressei ao baloiço. Respirei fundo. E comecei, finalmente, a ler a carta. A tua carta.